Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Что в тебе такого, такого абсурдного,
Что не позволяет смыслу здравому здравствовать?
Что не позволяет верой общею веровать,
И огнём сомнения сжигает всё начисто?

Ты – моя вода…
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:39 

хай бай зэ бич

I am dangerous

Честно сказать, последние пара дней прошли у меня в таком диком тумане, что их как-то и не отделить друг от друга. Почему? Ой. О Й.

В понедельник происходило что-то, что я догадалась описать в прошлой записи. Иначе и не вспомню. Вот всё уже в памяти потеряла, недосып он такой.
Вторник. Проёбывалась от пар целый день дома с мыслью "ай, встану пораньше и начну работать". Итого: писав курсач проебалась в куда-то, не знаю куда даже, а так привет - четыре утра, давненько не виделись. С самыми праведными мотивами проебала и будьники, восстав этак в обед. Ну и что оставалось делать? Сказала себе "работай" - села работать, откладывать дальше было равнозначно самоубийству. На парах, как выяснилось, вновь было веселое ничего - собственно, проклятье вторника явно перешло с прошлого семестра в этот хд Просто до каши в голове сидела и что-то делала, но это было такой малой частью. Буквально несколько параграфов, и то сомнительных. А потом заглянула на форум и моя трудовая деятельность резко снизилась в связи с этим. А дальше что было, ммм. Резко всплыли мои два долга преподавательнице по практике гостиничного менеджмента в виде какой-то адовой таблицы в экселе хер пойми зачем и анкетного анализа. Прокляла всё, пока делала второй, но если уж села, то стараюсь качественно замутить это дерьмо. А вот таблица мне не далась. Решив уже подходить и хлопать глазками Чистяковой, строя из себя самую невинную дуру, желаю в четыре утра Валери спокойной ночи и всё, казалось бы, грустно разошлись - ни курсача толком, ни сданных долгов, ещё и на английский приехать не смогла и сдать эти чертовы долги. ВОТ ХОДИ БЫ В СЕМЕСТРЕ И ПРОБЛЕМ БЫ НЕ ВОЗНИКЛО. НО НЕТ, АЛЛА ЖЕ ЛЕНИВАЯ, АЛЛА Ж ДУМАЕТ "А ПОТОМ РАССОСЁТСЯ". Только вот потом, как правило, не рассасывается. Крч, с мыслями о том, что ещё мб успею хоть что-то выучить на английский лежу в кроватке и тут как Валери напишет, мол наш Николай изволил помочь нам и скинул ей это самое злоебучее дерьмо, остаётся лишь циферки свои подставить. Вот тут-то он и стал моим героем в сверкающих кедиках. Нет, он конечно жеманый и пиздец, но за полтора года вроде уже попустило как-то, и не агрит. Привыкла хд
Среда. С трудом восстаю в 11 утра, собираюсь долго как самая настоящая девочка, понимаю, что опаздываю этак на половину пары и решаю не ехать. Потом передумываю. Потом ещё раз. В итоге всё-таки еду, рассудив, что приехав на станцию учёбки попью кофе, если всё норм. А если мне скажут, что Чистякова творит такой же финт ушами, что и Владимирова, и отпускает всех и уже уходит, поставив зачеты, когда я собираюсь только на следующую пару ехать. В итоге Алла без зачёта по статистике и больше повторять не хочет такие мутки. Мчусь в универ, вся заспанная и уставшая, мечтаю лечь и умереть, а мне ещё обе Леры начинают хвастаться, что английский сдали и вообще по сравнению с ходячим мертвецом - мной - цветут и пахнут. А ещё самое страшное - за ночь мне нужно написать три главы моего стартапа отеля. Вот тут-то я и схватилась за голову, ведь мозги думать не желали - они так устали, что им хотелось спать. С пятницы ведь прошлой забыла,что такое нормальный сон. Валери предложила один единственный верный способ - бёрн.
На заметку: я человек, который всегда морщил нос от этой дряни и пробовать-то особо и не хотел. Но тут либо так, либо загонять в себя литрами кофе, который за последние пару дней стал хуже керосину. Я выпила с л и ш к о м много, счёт действительно мог идти на литры в день. Ну что? Идя домой зашла в магазин. Купила бумагу в принтер и энергетик в себя. Два. На всякий случай. Пришла домой, растеклась по полу, выпила банку залпом.
Санкт-Петербург и учёбка не только научили меня бухать текилку, курить кальянчик, но теперь ещё и не спать ночами, а в добавок энергетики пить. Осталось только начать курить, а ещё паче - не сигареты вовсе. И всё. Переход на тёмную сторону завершен, а ниже падать только жить в к8 хдд Ну а с кем не бывает?
Ночь прошла очень странно. Я вроде как хотела спать, а вроде как бодренько написала курсовую и закончила её в восемь утра, когда мой будильник должен был прозвонить в девять. Ну круто, чо, зачем спать?))))
Выпила полторы бутылки энергетика можно сказать за несколько часов и перед выходом в универ накрыло, порхала как бабочка, танцевала и веселилась. Такой бодрой с утра я не была ещё... никогда. А потом я спустилась в метро и меня сморило. Желание СПАТЬ преследовало меня в универе первые пары две, на третьей более менее оклималась, да и всё ещё под действием выпитых напитков была довольно весела, особенно когда еболить перестала. Всучила работу преподше, чтобы не видеть больше, осталось лишь защитить на слдующем занятии и пошло всё нахер до сессии.
КАК ЖЕ ХЕРОВО КОГДА ДВА ДНЯ МЕШАЮТСЯ В ОДИН. Посчитав выяснила, что 30 часов не спала, а для такой сони - это очень много. Считай я два раза за свои сутки собиралась и ехала в универчик. Красота.
Более того, следует отметить, что сегодня Андрюша даже рукой мне помахал и поздоровался. О БОЖЕ МОЙ УОООООООООО. А на самом деле нет. Кто такой Андрюша? Андрюша - это чел ростом метр с кепкой, один из тех людей, про которых можно отпускать те самые шуточки про хоббитов и гномиттов. Ну и частенько к ним приходится наклоняться. Ну да не важно. Сходили мы с Лерой с ним один раз в кафе, а он так то на меня смотрит, то на Валери, будто выбирал. Пф. А потом он изнылся мне в личку в вк, что его Лера опустила, пытаясь при этом обязательно ткнуть мне носом в то, что я его "не поняла" и показать себя самым умным, выставляя меня в каком-то не оч хорошем свете. На задний план задвигая, что ли. Честно - уже и не помню, но когда этот товарищ позвал забраться с ним на Исаакий - то отказала. После этого Андрюша перестал со мной не то что здороваться, взглядом даже не удостаивал. А мне-то что? Я хожу посмеиваюсь, А сегодня даже внимание своё царское обратил. Причём ещё оказывается это я с ним не здорваюсь, а он якобы меня рыжую не узнаёт. Нуну хд
А потом я заснула в маршрутке. Просто некоторое время клевала носом, а потом резко подскочила от сообщения жены, прозвонившее громко в уши. Зато остановку свою не проехала. И сейчас надо бы закрыть глазки и выдохнуть, но я всё ещё не верю в то, что эти адские дни пока что чуть приостановили свой бешеный ход. До понедельника, а дальше новые трудности. Эта неделя промчалась незаметно.

@темы: все как обычно

04:32 

немного о кэптен свон

I am dangerous



А вообще, а вообще... я ведь умудрилась посмотреть наконец-таки полтора сезона Однажды однажды в выходные. Потому что надоело натыкаться на спойлеры и не понимать, что там такое происходит. И Тёмная Эмма.... ну. Ну честно, от дарк Свон я ждала большего. Прямо чего-то такого космического. И, тем не менее, чем-то она зацепила меня, пока мотивы были не разгаданы. А когда стало ясно, то... ну. М. Но всё равно зацепила хд ну что делать, я обожаю, когда светлые герои скатываются во зло. Взять тех же Моргану, Энакина и тд и тп. Да и дальнейший сюжетный вот это поворот был тоже неплох. По крайней мере я поняла, что ужасно утекаю с кэптен свон и что делать боже мой. Между ними химия и они так органично смотрятся, что не уплывать с них просто невозможно. Очень рада, что эту парочку пропустили наконец-то, а Белфайер сгинул в пучинах бытия. И не расстраиваюсь, что в сезоне их было многовато. Не то, что моя королева, не очень-то она их и любит хд Но ведь они же такие да с:
Понимаю, что с превеликим удовольствием бы поиграла по этому фандому и именно эту пару. Конечно, моя любовь к аутлоу квин также сильна, как и прежде, НО БОДЕБОДЕБОДЕ и вспоминая джесуса АБДЯ!1111111
утоплю тут всё в слюнях сейчас хдд

@музыка: Ashes Remain – On My Own

@темы: музыкальный бордель, зашкаливает, ащащащ, my songs know и тд

03:28 

the de-details with the devil

I am dangerous
I'm in the de-details with the devil
So now the world can never get me on my level
I just got to get you out of the cage
My songs know what you did in the dark!


Хочу в старбакс. Пить рождественский кофеёк и смотреть на Невский в огнях :heart:
Сдала сегодня парочку из вековых долгов, причём из своей компании умудрилась прийти одна на пару, куда железно хотели идти втроём. "Мы заболели)))))))". Ой, да знаю я как вы болеете, нашли чем удивить, господи. Лерка вообще умудрилась разбудить на первой паре "Я ПРОСПАЛА БОЖЕЧКИ ААА". Ну ок, сказала я, иди на банкетинг, на третью. Я и сама проспала, чо уж там. Кому вообще нужен английский, пффф. Окей, мне до универа ехать час, встаю за два до пары, чтобы успеть собраться и из дома вылететь красивой девочкой, а не расстрёпанной ведьмой. Выхожу из своего холостяцкого гнезда, иду к метро и зврню Валери, мол раз ты сегодня не пафосная баба с машиной, а обычная смертная - давай встретимся и вместе в универчик го. А мне в трубку сначала секундное молчание. А потом крик ОЙ БЛЯДЬ ПИЗДЕЦ Я ПРОСПАЛА ВО ВТОРОЙ РАЗ СКАЖИ ЧТО ЗАБОЛЕЛА. Вот, в общем, тот самый случай, когда утро начинается не с кофе
Так не могло всё пройти хорошо. Не выспалась и лекция текла мимо меня. Вторая Лера подставила с тестом, который должна была мне выслать и в итоге я осталась без одной работы. ВОТ Я ЕЙ ВЪЕБУ ЕСЛИ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ ПОЛУЧУ АВТОМАТ. Хотя я его наверное и так не получу ахахах. Почему я пахала только на первом курсе? Почему только тогда не возникало адских проблем с учёбой? Ладно, потому что кто-то проёбщик класса Бог.
Приступ п а н и к и . Я конечно всегда волновалась перед выступлениями, но тут прямо перебор - сердце колотилось как бешеное и неприятно ныло. А учитывая, что я ничего не ела кроме пары бутт в воскресение - ещё и желудок был каким-то неспокойным. Может быть я перебрала со своей нормой кофе, вымоталась, устала и переволновалась? Благо, потом полегчало. Но эта паника вечно невовремя.
Пришла домой и в восемь часов решила лечь спать. Думала просплю до утра, но куда там, ровно в 23:00 проснулась и всё. Привет. И почему-то спать ложилась с уверенностью, что сегодня пятница хдд классно, конечно, когда всего лишь понедельник.
И ведь вместо курсача сижу админискими делишками занимаюсь. П - приоритеты. Но отчего-то не хочется проебать ещё один форум. Как будто бы проклятье Леры всё ещё на мне висит и активно работает. Но нука нахер, поборю. Хватило загубленного проста, вот правда. До сих пор виню соадминов в том, что всё проебали. И себя, конечно, тоже. Но когда ты говорил "давайте сделаем чонибудь, чо вы как эти самые", а тебе в ответ тему переводят - всё становится ясно. Хотя всё-таки виноваты даже не мы. Возрождая прост мы хотели, чтобы вернулась та весёлая атмосфера, которая была на первом до точки х, пока не накипело. И те, кто громче всех просили вернуть форум - взяли, и не пришли. И мы-то с женой и йосей знаем причину, конечно. Но что делать. Я снова смирилась с загубленным форумом и двинулась дальше, жизнь-то идёт. Правда и на новом месте умудрилась наткнуться на отношение от создателей "нам насрать, что будет". Ничо, пусть и странно снимать с тех админские обязности, но мы с женой знаем, что делать в итоге хд
Ещё бы времени немного больше и сил, чтобы снова не проебаться. Но поразительно - чем меньше народа в админке, тем продуктивнее моя работа. Так что быть в составе амс втроём меня вполне устраивает.
Как психану вообще опять, как уйду куда играть в порыве. Туда, куда не ждут. Сердце жаждит приключений. И желательно не нарваться на второй Лексингтон, мне кажется меня там до сих пор недобрым словом поминают хд
Ну а что делать, когда ты задрот и годы идут, но от ролочек за уши не оттащишь?

@темы: все как обычно

22:34 

полный паники и отчаянья пост

I am dangerous


БОЖЕЧКИ-КОШЕЧКИ

В панике рыжим вихрем метаюсь по дому, перепрыгивая через преграды в виде страшного бардака, который с самого дня рождения и убрать-то не могу. То нет сил, то нет времени. Моя квартира за ноябрь-декабрь приняла столько народу, что социофоб во мне просто устало вытирает лоб лапкой и наслаждается своей лонели лайф в полной мере. А потом начинает охреневать от жизни, вспоминая о количестве долгов по предметам. И да. К чему та гифка с милым Драко?
КУРСАЧ ААААА МАМА КУРСАЧ АААААААА
Или когда у тебя защита 24 числа, а у тебя не то, что конь не валялся, курсовая работа тонет в других долгах, которые сдавать вот райт нау. Господи, бесит всё. А я только и могу, что метаться по дому от рабочего стола к кофеварке, попивая кофеёк литрами и вспоминая лето в финке. Точно так же пили ведь с милой.
Проёбываю всё, что только можно. 10 лаб на завтра? ОЙ НАХУЙ. три контрольные точки? МАМОЧКИ.
А я просто хочу сидеть. Задротить в плойку. И ни о чём не думать. Ну или срач убрать на худой конец. И да, звёздные воины хочу пересмотреть, конечно же. Но ай кэнт. ПОТОМУ ЧТО КОНЬ-ТО НЕ ВАЛЯЛСЯ, ВРЕМЕНИ НЕТ.
Скорее бы ад закончился и я снова смогла бы нормально спать ночами.



@темы: все как обычно

01:16 

стил хире

I am dangerous

Что-то случилось, но нам ничего не сказали.
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь.


И вроде бы в жизни ничего координально не меняется. Всё та же учеба, всё то же задротство. Как ролевое, так и обычное. Всё год от года идёт по одному сюжету, но, тем не менее, что-то всё равно не так. Я забыла что такое дневник и потому теперь сложно отследить это сволочное "когда". Когда я начала меняться? Как это произошло? Ведь я даже не заметила, как шагнула куда-то на тёмную сторону силы. Ведь действительно по наклонной покатилась. Толковый дневник закончился на возрасте 17. Сейчас стукнуло 19, и я смотрю на старые фотографии, на тот детский взгляд, невинное лицо, на длинные русые волосы. Смотрю и скучаю. Совсем чуть-чуть. Потому что ещё помню, какой была.
Сейчас всё как-то переминилось. Невинный детский взгляд исчез, а на его место пришёл пристальный ироничный прищур, вместо доброй улыбки что-то похожее на оскал. Мне кажется, что я и внутренне очень огрубела. Стала той самой ведьмой, какой и хотела так быть когда-то. Вот только тогда это была очень грубо сделанная маскаю А сейчас всё стало иначе, маска вросла. Теперь красивая, самовлюблённая, рыжая и независимая - не боюсь тех вещей, какие раньше приводили в ужас. Мне на многое плевать.
Я мало улыбаюсь и много молчу, наблюдаю за окружающими и не спорю с пеной у рта о своём мнении. Держу спину прямо, поднимаюсь гордо. Единственное, что навсегда останется со мной - это, наверное, умение попадать в самые наиэпические ситуации и попросту быть неуклюжей. Что-то толкнуть, сломать или набить себе космический синяк? Это я да, могу и умею. Но верх всех моих фейлов - падение в одно из озёр в финке, которое ни что не переплюнет. Частенько вспоминаю его с ладонью у лица, а ещё вспоминаю физиономию милого Енотика в этот момент. А я сижу в прохладной воде четвертого июля, в нашу годовщину, сижу, вымочив джинсы, смотрю то на царапины на руках, то на Енота - и начинаю смеяться.
Как была неудачником, так и осталась. И я очень скучаю по этому лету.
Всё стало как-то очень тяжело, особенно сейчас, в декабре. Весь этот год я жила на позитиве, будто бы мой новый цвет волос оберегал меня от грусти. Красный, яркий, волевой. Каждый раз, как вижу себя в зеркало - улыбаюсь, ведь нашла себя. Но дело не в том. Наступил декабрь и тоска когтями вцепилась в сердце. Я так устала от всего, что не могу понять чего хочу. Выучить английский? Пойти в фитнес зал? Найти новых людей? Прочитать новые книги? Уйти с головой в игры? Пойти на новый форум? Лечь и заснуть, не просыпаясь? Желание последнего всё сильнее одолевает с каждым днём. Словно бы внутри что-то догорело. Сплошное разочарование. Мне нужно взять силы откуда-то, чтобы продолжить весело жить и дальше, на своей тёмной стороне, раскрашенной в красный цвет. Но пока я не могу. На плечи навалилось слишком много долгов, как учбеных, так и своих демонов.
За некоторые ошибки я расплачиваюсь до сих пор. Наверное, нужно было быть осмотрительнее и не рвать вот так стремительно тот узел. Самой, как и всегда, попытаться его аккуратно распутать. Но на тот момент мне казалось всё очень правильным. А теперь никому не расскажешь о том, что чувствуешь себя паршиво. Как грустно от того, что всё сложилось так, как вышло. Как не хватает прошлого. Теперь какая-то вина так и висит камнем на совести, не давая и шанса передохнуть. Приходит во снах, где будто бы всё хорошо. А ведь год, считай, прошёл. Но с этой огромной трещиной вряд ли удастся что-то сделать. Чашку уже не склеить.

@темы: все как обычно

05:14 

наболевшее.

I am dangerous
ну почему у меня есть знакомые бро-ролевики везде, КРОМЕ ПИТЕРА? /вопрос на миллион, который обязательно надо задать в пять утра/ (с) из твиттера

что-то мне надоело это замечать. а между тем, наслушавшись крутых рассказов от компании о том, как они тусят вместе, мне становится грустно. как была одна в поле воин и самая шибанутая в компании, которая писала КАКИЕ-ТО ПОСТЫ, так и осталась. и, мало того, желание играть прогрессирует. хочется чего-то такого, что несомненно утянет в пучину с головой. хочется найти кого-то, с кем можно выбраться в какое-нибудь кафе где-нибудь в спб и болтать не о погоде и дурацких одногруппниках, а о том, что можно отыграть и кем. классно, когда можно вот так просто взять, выйти из дома и встретиться с тем, кто понимает тебя, кто твой вечный соигрок и с кем не один километр ролевых постов настрочили. но сука, все в москве живут. пидоры.
кажется я ошиблась с городом. надо было в москву поступать хд
но я люблю Питер и это не обсуждается.

@темы: все как обычно, Жалобы на жизнь

04:35 

все вернется на круги своя. и даже я.

I am dangerous
Как же давно я ничего не постила. В пять утра это особенно понимаешь, а от того хочется разрушить эту дурацкую "традицию" забивать. И только и делать, что ныть на дайери. Пора бы привести его в порядок и вновь начать вести дневник, почему бы и да? И да, пора вновь начать делать видео, а то что-то вот уже месяц одна я не заходила в сони вегас и не мучила его. Скучаю. Хочу. Люблю
А ради собственного вдохновения немного старого - Роксанны и Алистера. Когда-нибудь я наконец-то закончу. И сделаю что-нибудь божественное новое. Но не сегодня :с

@темы: мои видео

00:17 

Люблю твои запутанные волосы.

I am dangerous
Каждый раз, когда эта парочка веселых друзей-недругов встречается, в мире становится на один катаклизм больше. Они явно были предназначены друг другу вселенной и то, что Она старше его почти на четыре года не является проблемой, когда двоих молодых людей буквально тянет друг к другу. То случайный поцелуй на глазах репортеров, то по пьяни проснуться в одной кровати с полнейшим отсутствием воспоминаний в больной голове. Сначала это было словно шутка, у Бриджет был молодой человек, у Эрика любимая девушка. Но судьба постоянно пыталась словно бы столкнуть их лбами и из жгучей ненависти выросла крепкая дружба, а потом, как это и бывает....бац. Полгода разлуки, шутливый поцелуй от Эрика в прямом эфире местной телепередачи, и происходит один парадокс за другим. То, чего не может быть. И когда двое невозможных людей бесповоротно влюбляются друг в друга кто знает, не получится ли конец света.
Эта история Бриджет Роджерс, когда-нибудь она была на самом деле. Где-то, в выдуманном мире реальной жизни, на просторах интернет страниц, зашифрованная в уйме букв. Эта история о самом несчастном счастливом человеке, которому довелось поселиться в моем сердце, в больном мозгу ролевика, во мне, и я никогда не смогу от неё откреститься, потому что Бриджет - вторая я. А этот пост - моя дань любви к этой женщине.



@темы: отыгрыш, музыкальный бордель, зашкаливает, да простит меня о святой фотошоп, ащащащ, my songs know и тд

23:53 

а у меня...весна.

I am dangerous

На удивление, все хорошо. Я не иду сюда плакаться в очередной раз о том, что скоро экзамены, а я ничерта не знаю. Ни с того ни с сего отпустило. Мне было страшно за полгода до них, зато когда осталось две недели, то неожиданно всё стало так хорошо. Хотя я до сих пор не осознаю, что мне осталось учиться последнюю неделю в школе и на этом наша с ней история в двенадцать лет закончится. Странно так. Уму непостижимо.
Стараюсь жить позитивной волной, с поддержкой Итсми неплохо так выходит. Спасибо ей за это, как бы я жила сейчас без вправления мозгов на место? Мой психолог работает на ура и дает хорошие советы, и выслушивает нытье, и поддерживает. А ещё хочет после моего восемнадцатилетия уволочь к себе в финку. А кто против? Я лично нет. Хочу встретиться. Это как раньше, всегда мечтала, что со многими встречусь в Питере, когда начну учиться, но до этого было очень далеко. Сейчас что-то изменилось, что-то нет, а до учебы осталось не так уж и далеко. Вот совсем скоро. И я жду, и у меня есть планы на то, как мы с Люц отметим мой день рождения, если она все-таки ко мне приедет.
Дни проходят весело, с прогулками куда-то каждый день,с солнышком, с хардкором и с упоротостью. Просто скажу, что мне очень хорошо, благодаря Люц, естественно. Только с ней и гуляем везде, творим странные вещи, поливаем велосипедистам в лицо водой из водяных пистолетиков, записываем видео для себя, ходим в кино и ходим по улицам как дураки. Серьезно, все чаще люди смотрят на нас как на двух придурков, которых в детстве явно роняли. Зато нам весело и мы едим цветные леденцы на палочке, вкусняшки и вообще.... мы милашки и у нас весна :З

@темы: все как обычно

19:42 

I am dangerous


Все мои сегодняшние эмоции в этой гифке. Собственно, я уже устала делать именно такое лицо и открывать рот от удивления, узнавая шикарные "подробности" моей школьной жизни. Проболела тему Тихого Дона и не было на занятиях вообще? Неважно, ты всё равно найдешь два ручкой в журнале. Спросила как у меня с оценочками по литературе, молодец. Вместе с классной подумали, за что у меня два и выяснили, что она была не права, залепив всем двойки без разбора. Только вот что мне теперь делать с этой оценкой? Наслаждаться завтрашней сладкой жизнью, которую мне обязательно устроят. Потому как бог с ней, с литературой. Единственные три предмета, твердо стоящие на ногах: английский (кажется, она решила меня всё-таки вальнуть), информатика и русский. Более менее устойчиво. По алгебре нарисовались колы, которые и не колы вовсе и стоят "случайно". Это она при мне стерла его, молодец, но мама завтра обязательно спросит "КАКОГО ЛЕШЕГО?!", ведь оценки уже выставлены на листочек. По истории, как оказалось, оценок нет от слова совсем, как и по биологии, и надо с этим что-то делать. Историю нужно учить, ибо после того, как я подошла к учителю, полагаю, завтра меня спросят. Длинный мой язык, но я должна была узнать как мои дела по предмету. В общем, мораль сей басни такова: паши в последнюю неделю, ведь ничему ты не учишься. Сейчас мне хочется настучать прошлой себе по голове и заставить её взглянуть на оценки чуть раньше, а не за неделю до конца. Но кто ж знал об этом рандоме, когда объявляют тебе одни оценки, а в итоге стоят какие-то другие и непонятные. ОТКУДА У МЕНЯ ЧЕТВЕРКИ ПО ТЕХНОЛОГИИ, ОНА ОХРЕНЕЛА? Я из принципа должна вытянуть её на пять в аттестат, а эта стерва и так грозится вальнуть. Чертова лень :с
Но вообще, прогуливать физкультуру было круто. Особенно, когда встретили классную. "Освобождены?" - спросила она. "Да," - кивнула я, соврав, и мы мило поболтали на тему универов. Я даже забыла на время о том, как сильно она меня раздражает и я вновь прониклась к ней любовью, как и в средних классах. Как бы на следующем уроке это чувство снова не испортилось хд
Как же круто, когда физрук и классная поссорились и не разговаривают между собой, прямо гуляй - загуляйся. Но на следующий урок нужно идти, я и так редкий гость на физкультуре. Как и на технологии. Как и на информатике в планах :shuffle2:


Но не всё у меня так плохо. Следует сделать пометку и о хороших новостях, которые сегодня подняли моё настроение и самооценку о себе в плане знаний с уровня пола. Есть у нас такая штука в городе, как подготовка к институтам. Курсы именно от универов, а не дурацкие школьные. Готовят серьезно и к поступлению, по сравнению с тем, куда я ходила в прошлом году просто небо и земля. Сейчас было устроено тестирование, которое помогло бы нам понять уровень наших знаний, так и им туда какая-то пометочка будет о нас. Рекомендацию выпишут, если я правильно поняла. Я, подумав, записалась на общество и русский язык. Ну, а почему бы и нет?
Честно говоря, это самое тестирование меня очень напрягало месяц назад. И когда я заглянула в бланк вопросов, то в панике пожелала выскочить из класса и больше не возвращаться в это ужасное место никогда. Собрав всю силу воли в кулак я перевернула листочек, где с другой стороны были напечатаны задания по истории. Стало обидно, когда оказалось, что я знаю ВСЁ. Но так и не смогла выудить из памяти ни одной даты, так что и решать не стала. С обществом, увы, так не вышло и пришлось импровизировать, долго пялясь на вопросы. Благо, их было всего 20. Благо, в памяти отыскались ответы на вопросы, плюс нашлась капля логики, по которой и писала кое-что наугад. Честно говоря, не рассчитывала на высокий балл. И каково же было моё удивление, когда при маме объявили результат сегодня: 75 баллов из 100. Мама, сдвинув брови, покачала головой, уже собираясь говорить, что общество мне надо подтягивать. Но преподша, похожая на Рошича лет тридцати пяти, заявила ей, что результат высок и я умница. Некоторые, по её словам, едва на пятьдесят баллов наскребли, а я порог перешагнула даже на все 25. И по русскому балл высок: 92. В общем, сегодня я предмет для гордости, а сама я считаю себя уже не такой безнадежной. Даже поверила, что историю смогу выучить. Всё замечательно.


@темы: все как обычно

17:42 

i will always put you first

I am dangerous
Ну вот, все клипы по моей любимой паре стали какими-то грустными и боль приносящими.
Сказала я, которая и сама не против бы сделать красивую боль по ним. Что бы пронимала до мурашек по спине. But I can not. Потому что когда дело касается вопроса красоты и страданий, то я спекаюсь. Но чужая красота не так уж и плоха :heart:

@темы: my songs know и тд, shut up, biches, зашкаливает, музыкальный бордель

00:59 

1000 и 1 способ сделать Башу больно.

I am dangerous
Совсем забыла сделать запись по поводу новой серии Царства. Не знаю, как любителям Франциска, а мне было очень больно за любимого мужчину и неприятно как от поведения Марии, которая тут же забыла о всех своих словах, поступках и эмоциях, и как собачка кинулась обратно, так и от самодовольной физиономии Франца, по которой так и хотелось заехать. ХОТЯ О ЧЕМ Я, ЧЕРТ ПОДЕРИ. Там ведь тру лав, бессмысленная и беспощадная. Которая обосновывает свинское поведение к человеку, которому ты клялся в любви, просил скорой свадьбы и который делал тебя живее и ярче. Suffer, Bitch - сказал мне сериал и я слушаюсь и повинуюсь. :\


- Даже не планируй сегодня ночью спать, жёнушка.
Какая все-таки ирония судьбы. Жизнь посмеялась над ним. И Мэри действительно не заснула этой ночью... Не заснула в объятиях его брата и теперь уже своего мужа, который лишал её, его любимую, единственную, ту, которую он боготворил, за которую он запросто готов был лишиться жизни, лишал её "девственности" прямо на глазах у Баша. Она лишь ошарашенно взглянула на него, разбитого и зажмурившегося от боли. Франциск улыбнулся, и она оба продолжили свои движения и поцелуи. А он стоял со связанными руками и единственное, что он мог - закрыть глаза.
Если сценаристы хотели его растоптать, то это у них получилось сполна. Они его просто уничтожили. (с)


@темы: спойлерная душонка

23:26 

Ужасно медленный убийца.

I am dangerous
Я могу пересматривать это снова. И снова, и снова, и снова. И снова, и снова, и снова, и снова. И снова... хд

@темы: наркомания, легкая, лол, shut up, biches

12:12 

Remind me Im alive

I am dangerous
20:35 

I am dangerous








Someday
We'll be together again,
All just a dream in the end,
We'll be together again


@темы: музыкальный бордель, зашкаливает, my songs know и тд

02:11 

Futuristic lover

I am dangerous

:heart:

01:54 

It is so perfect

I am dangerous

SUFFER, BITCH
безумно красивое АU, которое меня на что-то вдохновляет. но об этом не здесь.
здесь я должна сказать о том, что преклоняюсь перед автором и обнимаю за колени.
эта боль прекрасна, спасибо

@темы: my songs know и тд, shut up, biches, ащащащ, это было чудесно

01:23 

TVD

I am dangerous

Я до сих пор толком не понимаю, что вдохновило меня на просмотр The Vampire Diaries, но я скажу одну вещь. Эта штука действительно достойна моего залипания. Так как не люблю закапываться по макушку и разбирать каждую деталь, то просто отмечу для себя - сериал хорош. Очень даже. Конечно, чем дальше я смотрела, тем дальше втягивалась, хотя сразу он мне не понравился. Втянулась, наверное, серии этак с 6-7, НО. Цепляюще. Впечатляюще. Хардкорище, что для меня самое главное, мне не становилось скучно, когда я его смотрела, я не взирала на красный бегунок в надежде, что скоро все закончится. Эти две недели больничного я им жила и я безумно жду продолжения, хотя и намудрили очень-очень в пятом сезоне. Упоролись чуваки криейторы, явно, но мне нужна делена (это для меня главное, ибо залипла) и стефрин. плевать на всё, ПРОСТО ДАЙТЕ МНЕ ИХ.
Yep, team Delena, it`s me.

@темы: shut up, biches, ащащащ

22:33 

Oh, yes.

I am dangerous
целый вечер мне было безумно плохо, зато сейчас мне безумно хорошо. торс Джерада, ты достоен залипания и особой любви хд
мне безумно стыдно за то, что не узнала любимую песню по названию и посмотрела видео только сегодня :с

@темы: музыкальный бордель, зашкаливает, ащащащ, shut up, biches

15:53 

"Линней, он вообще-то как бы не Ламарк, вы знали?"

I am dangerous

Н.В.: какой вклад в науку внёс Карл Линней?
Ванечка: ...большой?


Чем старше становлюсь, тем больше я разочаровываюсь в наших учителях, больше недостатков вижу и критичнее отношусь к их методу преподавания. Сейчас, например, я поговорю о биологии и учительнице, ведущей этот предмет. Ибо это чертов п и з д е ц, простите за мой французский.
Ребята чуть-чуть задержались в столовой - дневник на стол. Окей, я стараюсь не опаздывать на этот предмет, так как единственное замечание у меня было в девятом классе и я не хочу менять этого факта. Но сегодня она какая-то нервная. Очень. Просто истеричка.
Домой Н.В., как я её назову, задала выписать плюсы и минусы эволюционной теории Ламарка. Задала его, а спрашивала о Карле Линнее. Конечно класс не ответил, потому как учил Ламарка. Видимо, от безысходной "тупости" 11б, она решила, что я всё прекрасно знаю. А я, честно говоря, ничерта не знаю. И, как на зло, тетрадь с почти подробным конспектом по спрашиваемому ученому лежала у неё на столе, так что не повторить. Ну постояла я у доски, повыкручивала пальцы в надежде что мысль придёт, попыталась сымпровизировать, но не вышло. Когда она закончила орать на меня за то, что я такая лентяйка, которой лень открыть учебник или конспект и прочитать материал, я напомнила, что тетрадь у неё на столе. Вариант с учебником остался в силе. Тогда я, вернувшись на своё место, принялась листать параграф в поиске таинственного текста, явно написанного невидимыми чернилами. НЕ НАШЛА, СТЕРВА, ВЫКУСИ. Нет там вообще ничего о Линнее.
После того как вызвали ещё пару человек, нас признали тупыми окончательно. Тогда высказалась Алёна о том, что она задавала нам именно выписать информацию, при чем совсем о другом человеке. Учительница явно разозлилась, а ответить ей было нечего, так что она зацепилась за неудачно сформированное слово и принялась доказывать свою правоту. А я в последнее время очень раздражительная. А ещё терпеть не могу, когда человек не прав, но тем не менее пытается что-то доказать с пеной у рта. В общем, мне бы язык прикусить, а я разошлась. К тому же двойку поставила, а это всё-таки грустно. "ВЫ. НАМ. ЗАДАВАЛИ. УЧИТЬ. ЛАМАРКА. ОБЪЯСНИТЕ, ПРИЧЁМ ЗДЕСЬ ЛИННЕЙ ТОГДА ВООБЩЕ? Вы спрашиваете то, чего не задавали." Ой, лучше бы я промолчала. После пятиминутной тирады она выругалась о том, что с нами сегодня разговаривать невозможно. Ещё и Толя масла в огонь своим хамским поведением подбавил. Она встала со стула и ушла в лаборантскую. Там пропадала несколько минут, а после урока мы сделали вывод, что либо плакала там, либо пинала чей-то покорёженный труп.
В итоге, от обычно тихой меня явно не ожидали, что я ввяжусь в спор. А я просто психанула и сорвалась :\
Миша: "11б тупые, 11 б ничерта не знает". Ну Алёна с Аллой дерзкие вообще. А Алла! Алла ей как рамсанула! Молодцом, Алл!

@темы: все как обычно

We're not alone

главная