• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жалобы на жизнь (список заголовков)
05:14 

наболевшее.

I am dangerous
ну почему у меня есть знакомые бро-ролевики везде, КРОМЕ ПИТЕРА? /вопрос на миллион, который обязательно надо задать в пять утра/ (с) из твиттера

что-то мне надоело это замечать. а между тем, наслушавшись крутых рассказов от компании о том, как они тусят вместе, мне становится грустно. как была одна в поле воин и самая шибанутая в компании, которая писала КАКИЕ-ТО ПОСТЫ, так и осталась. и, мало того, желание играть прогрессирует. хочется чего-то такого, что несомненно утянет в пучину с головой. хочется найти кого-то, с кем можно выбраться в какое-нибудь кафе где-нибудь в спб и болтать не о погоде и дурацких одногруппниках, а о том, что можно отыграть и кем. классно, когда можно вот так просто взять, выйти из дома и встретиться с тем, кто понимает тебя, кто твой вечный соигрок и с кем не один километр ролевых постов настрочили. но сука, все в москве живут. пидоры.
кажется я ошиблась с городом. надо было в москву поступать хд
но я люблю Питер и это не обсуждается.

@темы: все как обычно, Жалобы на жизнь

23:04 

lock Доступ к записи ограничен

I am dangerous
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:08 

lock Доступ к записи ограничен

I am dangerous
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:17 

Свободу магам!

I am dangerous
Боже, дай мне побольше сил!
Боже, я никогда не просил.
Боже, дай мне побольше сил!
Я понять не могу этот мир...
Черный Обелиск - Нервы


Всё чаще и чаще мне хочется хохотать. Не из-за радостных чувств, а скорее из-за того бреда, что происходит вокруг меня. Да и шутка ли? Родители словно помешались и взвалили на себя ответственную работку: доводить до слёз. Получается перфектно, молодцы.
Конкретный пример? Пожалуйста. До недавних пор всё было более менее сносно. Было. Пока в один прекрасный день Алле не исполнилось 17 и она внезапно не решила отпраздновать этот день. Я долго говорила, что не собираюсь, да и я правда не думала, что решу выбраться куда-то. Но в конце-концов мы все последний год вместе, а 18 я буду отмечать в непонятном неродном месте. Одна. Так что просто пришлось. Сходили весело, довольно-таки, домой пришла и началось. "Вы ходили в Красный дракон?! Это же питейное заведение!". Тут я маму убедила, что всё прекрасно и что бы она не переживала. Ладно.
Следующим шагом к краху моего настроения стало восемнадцатилетие Вики. Меня, как одного из её бро, пригласили и отказываться стало бы очень некрасиво. Мало того, меня бы она потом просто запинала где-нибудь в переулке. Пришлось идти хд Но весь УЖАС был в том, что живет она в несамом благоприятном районе. Пром. зона, все дела. В общем, это был обоснуй для них наорать на меня. К тому же я сама не знала где она живет и назвала им совершенно другое место. Мне сказали "что бы в 8 была дома!". Ну..ну ладно. Покорно кивнув, я собиралась ровно в восемь вызвать такси и безболезненно добраться до дома. НО НЕТ. На протяжении всего вечера мне звонили и пытались вызвать домой. Максим даже пошутил, когда мы играли в мафию, мол: мама засыпаааает, город просыпается. Орали в трубку, дергали меня. Естественно, настроение ухнуло куда-то в область бездны. Прибыла ровно в восемь и дома меня ждал шикарный разговор.
- Ну как, весело было?
- Ну да.
- А тебя кто отпускал?
- Мама.
- И что, теперь каждый вечер гулять собралась?
- Почему каждый вечер?...
- Ты на свой День рождения ходила гулять? ХОДИЛА. Сегодня ушла без моего разрешения? УШЛА. Ещё и завтра шляться собралась. ТЫ УЧЕНИЦА, НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНЯЯ, СИДИ ДОМА И УЧИ УРОКИ.
И тут мне захотелось плакать, что я и сделала у себя в комнате. Потому что это до безумия обидно. Почему всегда, всегда меня так пекут? Я понимаю, что я единственный ребенок, причем любимый, за меня переживают, но черт! Мне хочется хоть немножечко свободы. Сходить с друзьями прогуляться вечером, не так часто я это и делаю. В гости сходить. Чувствую себя порой так, словно бы я нахожусь под прозрачным куполом, из которого не выбраться. И я абсолютно не понимаю логики этих людей. То они пытались заставить меня выйти из дома погулять, а когда я именно х о ч у выйти, то передо мной пытаются захлопнуть дверь. Ну выпало у меня два праздника подряд, я виновата в этом? Так же оказалось, что этот человек сказал: если её ровно в восемь не будет - не пойдёт на концерт. Потому мама меня и подгоняла. Всё-таки спасибо ей, ибо этот человек дёргался и был на изжоге. Всё порывался запретить, но я успела вовремя.
И сегодня. Долгожданный концерт.
Концерт Черного Обелиска я ждала уже недели три. В первые дни мне безумно хотелось, что бы он настал скорее, ибо я нетерпеливый человек. Человек желания. Но время шло, оно чуть-чуть сбавляло градус и позволило мне думать о чем-то ещё. Но вот наступил этот день, из-за которого мы уже ругались с родителями недели три назад, но в итоге я добилась своего.
После бурного дня (три урока, пропущенных из-за вождения, физ-ры, от которой я взяла освобождение, английского, где я выступала с Дахут на прошлом уроке и ничего не делала на этом, и на физике, где приходили тётки из какого-то института), я легла вздремнуть и проснулась в таком разбитом состоянии, что идти никуда не хотелось. Плюс ещё умудрилась ляпнуть репетитору "я сегодня не приду, до свидания" и по привычке неосознанно прибавить "давай пока". А повесив трубку понять, что я ляпнула и сказать одно лишь слово. Ещё и бабушку мама привезла, что не добавило мне радостного настроения. Окей, немного поругавшись с мамой, я собралась идти. А собираясь, заметила одну странную вещь: те вещи, которые я хотела одеть, куда-то пропали. Словно бы узнали мой план и сказали: "ахахах, мы хотим сыграть с тобой в одну игру. ПРЯЯЯЯТКИ, УИИИИ". Так, из дома я выходила не в том и не так, как хотела бы. Пришла к Люци. Позорно расплакалась, забравшись с ногами на её кровать, рассказывая о том, что за хрень со мной творится. Расплакалась, правда, когда она вышла, так что свидетелей этого позора не было. Потом, правда, полегче стало. Но не могу я говорить об этих проблемах, у меня же голос дрожать начинает, а глаза и так на мокром месте. Сколько сил забирает мой покерфэйс в последнее время.
Потом пришли Рома и Вика. Рома - довольно классный парень, глядя на них с Ленкой я умиляюсь. А Вика - это не та Вика, к которой я ходила на др, а совсем другая, рыженькая и охрененская. И почему-то, когда мы с ней разговаривали, у меня возникло чувство, что рядом со мной Рошич. Есть что-то схожие у них. Голос, наверное. Да даже скорее всего. И то, как она держала себя. И рост хд Короче, с ней я очень скоро нашла общий язык и действительно возникло такое чувство, будто бы рядом со мной стоит Катя и мы вместе залипаем на барабанщика Обелиска. Вика пригласила меня летом на полевую ролёвку. И на этом моменте моя душа ролевика встрепенулась... И тут же сникла. Родители никогда меня не отпустят жить неделю в палатке с какими-то "неизвестными им ребятами". Вангую. А ещё она позвала нас на экскурсию в Кузницу с их каким-то там клубом фехтовальщиков. Завтра. Жаль только, что ради этого нужно разрешение родителей, собственно с их же подписью. Меня не отпустят, даже пытаться не буду, лишь больший гнев навлеку на себя. А ещё она позвала меня гулять завтра. А я вроде как и хочу, а вроде как и морально не готова пойти с незнакомой толпой чуваков. Слава богу родители уедут и я могу не отчитываться о том, куда иду. А бабушка, ясное дело, проверять не будет.
А теперь о самом концерте. Он был в местном арт-клубе под названием "Пила", где собираются...скажем так, "неформалы". Что стало родителям как кость в горле. Меня по блату пропустили без билета и ожиданий в очереди, посадили за столик. На сцене, тем временем, шла настройка инструментов и я в живую видела как происходит распевка, лёгкая репетиция и как ругаются матами музыканты хд Это было круто, я смотрела во все глаза. А потом начался концерт. Не в восемь, как было обещано, а через пол часа, НО. Но не было группы на разогреве, за что я мысленно сказала организаторам большое спасибо, ибо в десять за мной должны были явиться из ада на черной тайоте.
Это было потрясающе! Я испытала такие бешеные эмоции и восторг, слыша живые басы из колонки, глядя на сцену, где играли музыканты. Безумно понравилось. Я забыла о том, как всё плохо, растворилась в моменте и толкала Вику в бок, перекрикивая музыку что было сил. Забыла о Лизе, которая ВНЕЗАПНО отказалась идти, забыла о предательнице-Вике, ушедшей гулять с парнем. Это было круто!
Но вот пробило десять и я, словно Золушка, протолкалась к выходу с огромным сожалением. Вызвали меня по телефону ровно до минуты, что огорчило ещё больше. Дальше концерт продолжился. В машине меня ругали так, словно бы я натворила что-то ужасное, а не на концерт сходила. Мол я вести себя стала ужасно, шляюсь не пойми где не пойми с кем. Наговорил всяких неприятных вещей, в общем. И сказал, что всему виной Люци. Тут я совсем потеряла дар речи и просто закусила губу. Ну ладно на меня гоните, но Ленку-то не трогайте. В общем, папа сделал вывод, что так У Ж А С Н О веду я себя именно из-за Ленки, что она на меня дурно влияет и прочий бред в этом духе. Мол, раньше и без Пил хорошо жила, а тут внезапно что-то в голову приходит. Теперь мне запрещено водить её в гости, а папа потребовал прекратить общаться с ней, на что, собственно, я промолчала.
Но что такого ужасного в том, что бы три раза выбраться с друзьями из дома? Я учусь, плачу и чувствую, как звенят мои натянутые нервы, наверное, мне хочется немного сменить обстановку. Не кажется так? Что такого ужасного в том, что бы познакомиться с новыми ребятами? Да, вы их не знаете, но можно же спокойно расспросить, А НЕ ОРАТЬ. Мне 17 лет. Морально я дала бы себя те же 19. Вам не кажется, что пора бы потихоньку выбираться из скорлупы? Из-за вас же не умею с людьми толком разговаривать, вы вечно не даете мне высказать своё мнение. Когда я пытаюсь высказать своё мнение, вы затыкаете "мала ещё" или "не хами мне!". Неприятно. Да вы же меня одну дома оставить не хотите, всё время эту старую .... бабушку привозите, хотя самим с ней жить не очень-то и хочется, так? И меня, к слову, очень задевает это недоверие. До слез просто обидно становится. Меня, простите за мой французский, уже заебало недоверие ко мне.

@темы: Жалобы на жизнь

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

I am dangerous
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:24 

Мне не холодно.

I am dangerous
Не жалей меня, будь жесток
Моя кровь - томатный сок
Моя кровь - клюквенный мусс
Мне не холодно, я не боюсь…


Но 11й класс, ТЫ МОЖЕШЬ МЕНЯ ПОЖАЛЕТЬ, Я ВЕДЬ СОВСЕМ НЕ ПРОТИВ, ЗНАЕШЬ ЛИ. Может быть договоримся, а? Потому что с этими выступлениями перед публикой класса я из-за волнения потеряла тонну нервных клеток, ибо не оратор. В купе с прошлой ужасной неделей это подпортило мне карму, хоть на пару часов и подняло настроение пятеркой. То неловкое чувство, когда весь вечер - учил, всё утро - учил, а в итоге вышел и понимаешь - А ЧЕГО ГОВОРИТЬ А Я НЕ ЗНАЮ ААААА.
Но я молодец, я выкрутилась.
Что за тупая привычка у людей - задавать КУЧУ заданий, желательно ещё на завтрашний день и желательно ещё и с проверкой? И ПОЧЕМУ ЛЮДИ ПИШУТ ТАК БЫСТРО ПОСТЫ, А? Ладно бы куда, а то в массовый отыгрыш, у меня же нет времени ответить, а задерживать неудобно. И завтра я опять не успеваю, мне же рецензию писать, а я ещё ни одной возможной книги не читала. Я убью того мудака, который ляпнул "о, мы будем читать свои рецензии по одному в урок? ДАВАЙТЕ СЛЕДУЮЩЕЙ ЧИТАЕТ АЛЛА". Суки, подставили. А тут ещё и ролевые. И ЧО ДЕЛАТЬ?! ПИСАТЬ? ЧИТАТЬ? *метания* АААААА
Я нисколько себя не жалею и уже ощущаю, как нервы начинают шалить. Ждите скоро мои психи, они не за горами, у меня ни на что не хватает времени, я устаю, меня заебало.
А ЕЩЁ Я СИДЕЛА В ШКОЛЕ ДО ПЯТИ ВЕЧЕРА. А потом все спрашивают "а чо это ты на нас кидаешься?!" А ПОТОМУ ЧТО.
и только проникновенный голос Шеп заставил ярость уняться на пару минут и убедил послушать запись до конца. Это было... охрененно. ПОКА Я СНОВА НЕ ЗАГЛЯНУЛА В ДНЕВНИК И НЕ ОЩУТИЛА БЕЗЫСХОДНОСТЬ.

@темы: Жалобы на жизнь, все как обычно

12:44 

lock Доступ к записи ограничен

I am dangerous
Накипело.

URL
01:17 

Страшно.

I am dangerous
Порой мучает ощущение, что я трачу свою жизнь зря. Порой надоедает смотреть в экран, просто обновляя страницы браузера. Порой хочется действовать, хочется перемен. И если хотя бы не встать с кресла и идти куда-то (ведь некуда идти), то хотя бы просто занять себя чем-то. Не форумом, нет, мучает совесть и говорит "ты не потянешь". Надо как-нибудь доделать, но я так не хочу одна, так боюсь провала и мне так жаль всего сделанного. Заняться бы какой-нибудь небольшой работой. Почему-то последние дни одиночество вечерами ощущается особенно остро. Стараюсь заглушить его Мечом Истины, но как-то все равно плохо получается. Надо сделать клип, как и хотела, любимая музыка должна помочь. Понравившийся сериал тоже. И все равно какой-то частички не хватает. Чего-то такого, что было со мной каждодневно и сгинуло в небытие. Чего-то очень важного. Чего? Устыдись, женщина.
Написать фик. Да, именно тот. Роксанна давно томится где-то в моем воображении и просит, что бы её оттуда вызволили.
Приглянулся форум, но вряд ли туда пойду. Самое страшное, что чем дольше я не пишу постов, тем больше во мне селится сомнений. Не смогу, не потяну, не получится. Ролевик корчится во мне в муках и кажется надеется отползти в уголок и тихо скончаться там. Не дам ._____.
Все мои надежды куда-то идти проваливаются.
От Шепард поста я так и не дождусь, придется смириться. Хотя чего это, я и так смирилась и кажется уже давно. И это я ещё не вспоминаю тот, который был последним. Не дойдет у нас до ангелов, никуда у нас не дойдет похоже, слишком много дел. Ну да ладно, сама виновата.
А потом ещё в Болгарию. И я боюсь этой поездки как огня. Уже в мае чувствовалось тяжкое клеймо, которое мешало насладиться отдыхом. Эта та ложка дегтя, которая в бочке. И ведь ничего не поправить, ничего не станет лучше. И ведь самое страшное, когда ты, по сути, ничего и сделать не можешь и душу терзают сожаления о том, что угасает хороший человек. Я так привыкла к радостному, веселому Слави, к его шуткам, к его подначкам. Он мне не был отцом, он всегда мне был хорошим другом. Каждая поездка в эту страну и первая ассоциация которая возникает - Слави. Но болезнь его сожгла и как бы не хотелось углубиться в голубые мечты, я смотрю на мир реально - боюсь, он уже не поправится. Боюсь, это последний год, когда мы сможем увидеть его. Насколько я знаю - он уже не ходит. Он лежит в больнице. Всё очень плохо. А я не хочу ехать в Болгарию, мне страшно.



@темы: Жалобы на жизнь

17:14 

Учитель, вы пьяны.

I am dangerous
За что меня ненавидят учителя? Я веду себя тихо, ни с кем ни ругалась, послушная. Ну вот только с оценками не очень. Хотя я всего лишь троичница, у меня ещё не все потеряно. Порой я даже люблю учиться, хоть никогда и не признаюсь в этом (то, что мне лень делать дз не в счет). Но алгебра - это, простите, пиздец. Я так ждала результата этой контрольной, потому что задания я заранее прорешала и они были верные, я была уверена что решила все и правильно. Ну для приличия, пока Алена раздавала листочки, я поволновалась, мол два или три у меня. Но когда выдали работу я была удивлена. Жирно-жирно у меня стоит два, да такая огромная. Причем за работу стоит 11 плюсов, как и у Алены, а у неё оценка 4. Тут противные, колючие слезы обиды накатили и заставили разрыдаться на глазах у всех одноклассников. Самой стыдно, но не удержалась. Порой мне кажется, что и в классе меня не очень любят, но мне плевать. Но добрая четверть сочувственно смотрела на меня, кто-то жалел и утешал, но вот запомнила я только Мишу и Алену. Ну и Ленку. И вроде бы понимаю, что глупо лить слезы из-за двойки, но вот обидно было. Даже сейчас как вспоминаю, глаза влажными становятся. Ну очень. Но Миша заставил улыбнуться сквозь слезы. "Алл, да прекращай давай. Ну что первый раз что ли получила? Не первый, ну и вот я о том же. Рыдать будешь когда из института выгонят за двойки и пойдешь в дворники". Он и ещё что-то говорил, но на этой нотке мне стало как-то веселее. Алена так просто пыталась поддержать.
Когда слезы отступили, пошла разбираться что за фигня и почему так?
Пришла.
"Тебя не было на моих уроках, я не знаю откуда ты это все взяла, ты не знаешь материала, ты списала. Если Алла что-то знает, пусть придет ко мне и докажет что знает. И вообще, тут мало решено."
И вот мы с Ленкой возвращаемся в класс, я ошалело хлопаю глазами даже забыв ткнуть ей в нос очередное "я занимаюсь с репетитором!", а в голове крутится "ах ты ж сука!" Я решила все, а ей мало? Я ничего не знаю? МЕНЯ НЕ БЫЛО НА ОДНОМ ЗАНЯТИИ, НО Я БЫЛА ТОГДА, КОГДА МЫ ЭТО РЕШАЛИ И Я ЗАНИМАЮСЬ У РЕПЕТИТОРА, ПОЧЕМУ БЫ МНЕ НЕ РЕШИТЬ ЭТО? К тому же примеры не сложные. Нет, я списала. Что-то её не очень волнует, когда я пропускаю тему по болезни и говорю "Мария Павловна, я этого не знаю." Меня всегда заставляют писать, была я или нет. А ТУТ ПРЯМО ВОТ ТАК ЗАБЕСПОКОИЛАСЬ ОБО МНЕ, ЧТО Я ЧТО-ТО ЗНАТЬ НЕ МОГУ.
УЧИТЕЛЬ, ВЫ ПЬЯНЫ.

@темы: Жалобы на жизнь

16:00 

Желание учиться приходит... под конец года.

I am dangerous
Мне нужен репетитор по обществознанию, да. Сама я ничего не сдам, что-то кажется мне. Это нужно что бы мне сидели и разжевывали иначе не получается. Сегодня была работа в стиле а-ля ЕГЭ и я доказала себе, что я ничего не знаю. Вообще. А моя едва-едва четверка по ГИА это вообще случайность. Полная. Я в депрессии, но надо поговорить об этом с мамой. Убедить, что это мне действительно понадобится. Я даже готова отказаться от одного английского в неделю и заменить на общагу, потому что для поступления в университет мне понадобится. А вообще, что это получается? Я собираюсь в следующем году снова ходить на русский (либо курсы, если вести будет Валентина Ильинична, либо репетитор), алгебра репетитор, английский бросать нельзя, я должна выучить этот чертов язык. А ещё и общагу хочу. Я разорю родителей ;_;
Тот же самый ИНЖЭКОН, в котором я, кажется, углядела факультет, который мне понадобится. Но об этом надо говорить с мамой, я ведь даже не знаю где учат на "директора гостинцы".
Хотя даже если брать ИНЖЭКОН, то я была удивлена. Всегда считала, что это заоблачно поступить в институт, что там надо быть чертовым гением. И что я вижу? Русский минимум баллов: 36. Математика: 24. Общество: 39. Может это я неправильно поняла? Но все равно, я думала что надо где-то хотя бы баллов за 50-60 получить. Что?
Зато туда бы мне понадобилось сдавать лишь общагу, помимо остальных. А то где-то я видел историю. И сказал себе - туда мне заказано. Я ведь не могу выучить даже параграф по истории, что же будет с ЕГЭ?
А вообще, я наверное слишком рано парюсь. Но у меня вновь начинается эта паника, какая в восьмом классе была. "ААААА, МЕНЯ НЕ ВОЗЬМУТ В ДЕСЯТЫЙ Я ТУПАЯ ДУРА". Теперь почти тоже самое, но на тему института.

@темы: Жалобы на жизнь

16:13 

Глубоко вздохни и расслабься.

I am dangerous

С моим настроением нужно просто так взять, пойти и утопиться. Во-первых, во мне опять проснулась зануда. Она придирается абсолютно ко всему и я хочу дать ей в лоб, что бы бубнила поменьше. Во-вторых, моя школьная жизнь имеет меня, словно бы я в каком-то порнофильме. Нет, ну правда. Меня уже достали эти все контрольные\проверочные и "ооо, ребятки, сегодня вы самостоятельную пишете". Нас предупреждали, что в десятом учиться сложно. По сути нет, когда ты влился в эту жизнь, привык к расписанию и с тобой сидит друг, с которым вы словно два укуренных хохочете на уроках. Если бы ещё лень приставала поменьше со своим "чувааааак, а давай мы забьем на все ничего делать не будем? Ну даваааааааай! Ну давай ты забудешь про алгебруанглийскийисториюгеографию и пойдешь смотреть сериальчики вместе со мной. Ну пошлиииии. Ну гоу в мп. Гоу, я создааааааал". А потом "ой, а у тебя охеренная куча работы, да? Ну и ладно". А потом тройки. Как я себя бешу этим, нет, ну правда. Что же я за мудила, раз не могу с ней справиться?
Весна действует отрицательно. То неловкое чувство, когда идешь по улице в наушниках, а на встречу тебе парень. А он такой идет, а ты так понимаешь "ой, а какой лапочка. ОЙ КАКОЙ ЛАПОЧКА". И он так словно бы мысли твои читает и смотрит на тебя пронзительными голубыми глазами и вы расходитесь раньше, чем успеешь себе ещё что-нибудь сказать о том, какой он охуенный. Ну нахер, девочка, ты кто, куда Аллу дела?

Лира: на Никитиной футболке написано "экспонат руками не трогать". У меня прямо таки ренегадское такое желание проснулось. Вот прямо как вижу его, звездочка в левом углу появляется.
Кош: Ну так жми быстрее!


Боже, я её люблю. Нет, ну правда. Ходим теперь и как два последних задрота разговариваем про мэ. Мне кажется или она начнет понимать меня и перестанет закатывать глаза, когда я что-то пытаюсь вдохновенно рассказать про масс эффект. То-то же. Осталось дождаться, когда она пройдет игру и вынуждать покупать лицензию.
Скоро отдых. Солнце. Рай. Ммм, дождаться бы.

@темы: Жалобы на жизнь, все как обычно

17:00 

Весна и неприятности - синонимы.

I am dangerous
Вот почему я ненавижу весну? За что? Ведь и настроение хорошее, и птички поют, и солнышко светит. Ага. А ещё в сапогах вода хлюпает, носки все сырые и скользко очень.
ОЧЕНЬ
Поднимаюсь на довольно высокое крыльцо магазина. Смотрю, ступенька на верху обледенела и там с крыши капает. Надо пройти аккуратно и не попасть под воду!
Только подумала И ТУТ ЖЕ ПОДСКОЛЬЗНУЛАСЬ
Удивляюсь, как я вообще не слетела с крыльца кубарем или не ударилась лицом о ступеньку. Но было очень больно. Умудрилась продержать покерфейс на лице, хотя далось с трудом.
Мужик, кому под ноги я упала:
-БАРЫШНЯ, ДА ЧТО ЖЕ ВЫ! ТАК ЖЕ И УБИТЬСЯ МОЖНО!!!!111111
Ага, следующая моя попытка будет удачнее, спасибо.
Вокруг кто-то заохал, а этот мудила чуть ли не перешагнул через меня и дальше пошел, что-то ворча себе под нос. О том, что бы помочь бедной девушке подняться и думать нечего, я лучше её высмею на всю улицу. Ну и народ, ну и быдло. Горите в аду, люди.
А коленку, локоть и бедро чудом не разбила, но синяки теперь будут. Ыыы, как больно то т______т

@темы: все как обычно, Жалобы на жизнь

20:30 

Ленивая сущность в виде Лу.

I am dangerous
Как же я себя порой бешу. Вот этим своим наплевательским отношением. По сути, надо сделать последний рывок к финишу и наградой мне будут долгие три месяца каникул. А я чего? А мне опять лень. Вновь началось это "ой, что-то мне так не хочется это делать, ПОТОМ". Вот потом это вообще глупости. И что я делаю потом? Потом мне снова лень и я думаю "ай, да бог с ним, завтра в школе спишу\прочитаю\выкручусь". И где? Ой какая же я дура. Сама знаю, что дура, а поделать ничего не могу. Такое впечатление, что у меня в шкафу живет моё второе я. Отличница, комсомолка и просто красавица. А я её туда силой запихала, да ещё и дверь стулом подперла. И сидит сейчас перед монитором ленивое существо с желе вместо мозгов, которое только и может что сидеть смотреть сериалы, да читать книжки. Нет, ну нормально?
Я даже не знаю, в кого я такая ленивая. Вроде родители не такие. Родственники тоже. Ну а я даже когда сплю хочу спать и постоянно чувствую себя такой усталой, будто бы целый день вагоны кирпичей разгружала. А что делала? Ничего.
Вот потом-то мне и влетит, за то что все откладывала. В году у меня не должно получится больше четырех троек. Принесу опять шесть - и хана мне. Химияфизикаалгебра, почему ты в этом году такая сложная? :/

@темы: Жалобы на жизнь

12:01 

Напросилась.

I am dangerous
Это. Просто. Пипец. Я так и знала, что нужно было все выходные скрываться в комнате. А ещё лучше заминировать двери и окна.
Разговор начался с утра, стоило спуститься на завтрак. Хорошо хоть без папы. "У вас же каникулы уже, да? Ну что, какие оценки?" И тут я понял, что пизда мне. "Эээ...пять троек". Вообще-то шесть, но не буду вдаваться в детали. Это задница просто. И самое обидное, что я заболела в самый неподходящий момент. А то, что внезапно нарисовались каникулы для меня было неожиданно. Естественно, за два дня ничего не успела исправить. Хорошо очков парагона хватило, что бы классная по русскому поставила 4, а не 3/4. Стало чуточку спокойнее.
На меня даже не кричали. Спокойно сообщили, что видимо мне насрать на будущий институт и я отправлюсь в ПТУ. Перспективы не оценила. Спокойно, не повышая голоса мама сказала, что бы я попрощалась с компьютером. "Пока успехов в учебе не будет, даже включать не вздумай". Но...у меня же...были...планы... Я же ЗВ хотела посмотреть, Мерлина. ВК тоже. А теперь что? А теперь получается, что все коту под хвост. Если мама конечно ничего не сделает, то будет доступ пока они на работе. Но вот вечер...хоть бы она забыла, как это всегда бывает, и не испортила мне каникулы. Грустно очень .-.

@темы: все как обычно, Жалобы на жизнь

21:41 

Самокопание, как оно есть.

I am dangerous
Первый толчок своей депрессии я ощутила, когда увидела как Кайдена убивает о стену Ева. Всегда не могу спокойно смотреть на этот момент, как и на смерть Мордина, как и на убийство Тейна, как и на ракету в лицо Гарруса. В эти секунды кажется, что сердце моё тоже бьют, взрывают и тычут в него острым мечом. И тем не менее я продолжаю себя калечить и стараюсь не отводить взгляд и не слишком глубоко нырять в это грязное болото депрессии.
Вторым толчком стали сохранения, КОТОРЫХ НЕТ. Не проверяя я сохранялась, дошла бы до Гарруса уже, но случайность такая случайность. Решила все-таки проверить. Ага, пустотой отозвались мне загрузки. Вот это сейчас было очень обидно, до слез обидно.
Тот рентген шеи, который я сделала "случайно", когда пришла в больницу (вообще не планировала) нашел какую-то очередную болячку. Собственно, как я поняла врачу это объяснило мои головные боли и всю эту чепуху. Кстати о птичках, снова голова болит. Вообще не понимаю, от чего зависит эта ерунда, но не способствует поднятию упавшего настроения.
И да, вместо того что бы писать пост, который я очень хочу, я сижу и снова ною. А зачем я ною? А хрен знает, потому что нужно высказаться, нужно выплеснуть куда-то негатив, который я сейчас ощущаю по отношению к себе и по отношению к окружающим. Иначе Кайден напьется раньше, чем мы доиграем до логического. Иначе я на кого-нибудь сорвусь. Иначе я разревусь.
Как же я ненавижу, когда так случается. Когда происходит недопонимание. А все почему? Потому что когда ты научишься подбирать правильные слова, как маленькие ключики к замку, Жнецы спалят эту галактику к чертям. Видимо, всё это "ой, какая я стала умная" нисколько не правда. Какая была раньше, такая и осталась и возраст никакой не спасет, которым прикрываюсь. "Фе, какая я была раньше..." а какая я была? Единственным недостатком было лишь то, что разговаривать с людьми не умела. А как не умела, так и не умею до сих пор. Была маленьким милашем, которого все любили. Стала какой-то эгоистичной стервозиной, которой насрать на все. И самое противное, когда нарываются на это близкие. К черту друзей, мне грустно, что мы ссоримся с мамой, я печалюсь, что язвлю отцу, но это получается уже само собой. Стараюсь вылечиться, разрезав яблок и лучшую половину отдав маме, говоря приятности, делясь тайнами. И все равно этого мало, все равно я как была глупой девчонкой, так и остаюсь ею. Ни что не спасет. И вот вроде бы сама придумала, сама прячусь за этим, как за скорлупой и действительно прогресс стал, задеть уже намного сложнее. Но через брешь в броне легко ранить, а брешей этих очень и очень много.
Раздражительность. Самая огромная и главная.
Вот вроде бы и помогает это ковыряние в себе. Чувствую себя не таким печальным человеком. А сейчас я снова начну вести себя как идиот, смеяться и улыбаться всему. И никто не видел минут слабости, никто не знает о злых слезах и черном болоте депрессии. Все снова хорошо и мир стал лучше. Все прекрасно. Просто так нужно.
моя прелесть

@темы: Жалобы на жизнь

21:55 

I am dangerous
Это...это...ЭТО БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПЕЧАЛЬ. За что мне вечные бредовые идеи?! Мама опять начала про уроки. Я же почти смоталась! Но куда там? Заявили, что пока все остальные будут на каникулах отдыхать, я буду учиться. Наверстывать пропущенную неделю. WTF?! Вы, я надеюсь, пошутили. Потому что это, блять, нисколько не смешно. Я не отрицаю, что тяги учиться у меня нет и я бы лучше занялась чем-то полезным, чем сидела за книгами. Ну вот ни к чему мне физика, не пригодятся мне её законы. Не нужна мне алгебра с её этой тригонометрией и косинусотангенсами. Вот только из-за этого я мечтаю закончить эту гребаную школу и свалить в институт. Хотя и знаю, что там придется ещё хуже. Но там хотя бы не будет физики. Химии. ТЕХНОЛОГИИ, Я НАДЕЮСЬ.
Но мне ещё полтора года, если не больше. И экзамены. Нам опять парят ими мозги, мол "Ничего вы не знаете, ничего вы не сдадите, лузеры". А я опять на все это ведусь и мне опять временами страшно. Жизнь, что ты делаешь?!

@темы: Жалобы на жизнь, Люблю так делать

20:31 

lock Доступ к записи ограничен

I am dangerous
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Какого черта, господа?

I am dangerous
Словно бы черная пелена окутала.Накинула на нас покрывало и мы тыкаемся во все неприятности которые есть, как слепые котята. Что за черт? Почему, нет, ну вы мне скажите. Что это за черная метка такая? А я ведь сразу ехать не желала. Не знаю, судя потому, с какой периодичностью мы попадаем в неприятности, лучше вообще из стен дома не вылезать.
Приехав в Варну мы пошли по магазинам. Зашли в оптику. Заказали всем по очкам, ибо мои родимые и любимые очочки как-то странно перекосило, так что я теперь похожа на сумасшедшего профессора из фильмов. В Золотых Песках в это время был огромнейший ливень и все что висело сохло на балконе - сохнуть перестало. Хорошо хоть догадалась ноутбук в дом занести, а то была мысль и на улице оставить.
Купили мне плащ и симпатичный свитер. Болгарка продававшая нам это все о каждой вещи говорила "о, вот это просто супер! Ткань такая, супер" и тд и тп. В общем для себя я сделала вывод что она торгует только супер товарами, а других и не берет, которые были бы не супер. Вся жопа началась именно в этом время. Когда мы спросили как лучше расплатиться, она нехотя предложила вариант кредитки. До банкомата было влом идти и папа достал свою волшебную кредитку. Волшебную, потому что единственную в семье. Свою мама благополучно оставила на родимой кухоньке в Котласе вместе с кошельком. Продавщица потыкала кнопочки на терминале, взяла кредитку, несколько минут с ней повозилась и на этом все дело кончилось. Предложила сходить до банкомата самим снять. Показала где он и папа ушел. Вернулся он с непонимающим выражением лица, в скором грозила разразиться буря - деньги не снимались. Как таковые. Все равно что карточки бы и не было. Пришлось расплачиваться за покупки маме, доставая деньги из закромов. Дальнейший десяток банкоматов доказал нам, что с карточки можно и не пытаться что-либо снять - N тысяч рублей так и оставались неприкаянными. Я, ещё в магазине увидев сумму оставшуюся на карточке после покупки очков включила скупердяя Скруджа. Если честно, когда дело касается денег я становлюсь Скруджиком, скалю зубки и прячу кошелек под матрас. Когда карточка оказалась заблокирована, я во всех красках представила последующие пять дней без денег и неделю в Питере. Где, сука, тоже полно магазинов. Разрисовав себе дальнейшую жизнь без денег до приезда в родимую дыру под названием Котлас, я с облегчением узнала в кого я такой Скрудж, ибо наличка нашлась у папы в заначке. Мне б такие заначки...
Расстроена, ибо вместо тех трех-четырех тысяч, о которых я думала, их оказалось лишь две и то после выгребания кошелька. Так что на масс эффекте придется успокоиться. А я губу раскатала... Но я точно была уверена, что денег с собой больше. Может дома оставила? Ну были же, точно знаю.
Какой-то ублюдок из польши умудрился показать папе фак, пока они ждали меня из продуктового. Ему, Болгарцу по номерам! Судя по красноречивым словам отца, я понял что правильно что поляк смотал сразу же, ибо судьба того была расписана посекундно хд
Дней до отъезда все меньше и меньше и даже не знаю, радоваться или нет. И надо найти в себе желание\возможность\мозг\вдохновение и написать пост за Джек. Ну просто не могу я вспомнить, что она говорила по прибытию на Цитадель Шепард.
А ещё мне опять снилась какая-то хренотень Шепард\Кайден. Изменяя стилю научной фантастики, Кайден каким-то образом переместился в пространстве при взрыве толи космической станции, толи корабля где-то (надо бы попытаться вспомнить) в космосе. В результате всего этого у него (собственно как и у шепард когда-то) прекратилась подача воздуха. Причем Кайден был одиноким воином, в сеточку шрамов. Ебать каким он был секси *_________* Это одна реальность. Двадцать лет после победы.
Шепард тем временем сидела с сыном (дочерью? внимания на этом не заострялось, в общем с ребенком) на поляне в своей реальности. Действие происходило двадцать лет спустя, после победы над Жнецами. Концовкой было выбрано уничтожение. Сидели они с ребенком на полянке, цветочки нюхали и тут взрыв раздается. Шепард бежит на взрыв и находит на земле конвульсивно дергающегося мужчину, пытающегося стащить с себя шлем, но тот заклинило. Задыхается. Шепард пытается ему помочь, в итоге он кашляя и тяжело дыша хватает ртом воздух (шлем валяется в стороне, на силу снятый), поворачивает голову и оба в величайшем шоке - в параллели Кайдена Шепард пропала при битве на Цитадели, а Жнецы пошли на попятную (управление), а в вселенной Джейн Кайдена убили при каких-то темных обстоятельствах. В общем эпичная встреча и знакомство Кайдена со своим, как оказалось, ребенком.
В общем что я курю и почему мне всегда снится Санта Барбара я не знаю. Но это лучше, чем принц-гей, которого имел злодей на моих глазах.
И да, надо почаще оставлять кондиционер на ночь. Мне впервые за многомного ночей захотелось спать под одеялом и я замерзла. И задрали эти муравьи, представителя из которых я нашла вчера у себя на плече. Кэп, у тебя новые помощники?

@музыка: Miracle Of Sound – Kalros!! (Mass Effect 3)

@настроение: Сарказм просто прет

@темы: Жалобы на жизнь

We're not alone

главная