01:16 

стил хире

Al.Leera
I am dangerous

Что-то случилось, но нам ничего не сказали.
Женщину в зрительном зале бросило в дрожь.


И вроде бы в жизни ничего координально не меняется. Всё та же учеба, всё то же задротство. Как ролевое, так и обычное. Всё год от года идёт по одному сюжету, но, тем не менее, что-то всё равно не так. Я забыла что такое дневник и потому теперь сложно отследить это сволочное "когда". Когда я начала меняться? Как это произошло? Ведь я даже не заметила, как шагнула куда-то на тёмную сторону силы. Ведь действительно по наклонной покатилась. Толковый дневник закончился на возрасте 17. Сейчас стукнуло 19, и я смотрю на старые фотографии, на тот детский взгляд, невинное лицо, на длинные русые волосы. Смотрю и скучаю. Совсем чуть-чуть. Потому что ещё помню, какой была.
Сейчас всё как-то переминилось. Невинный детский взгляд исчез, а на его место пришёл пристальный ироничный прищур, вместо доброй улыбки что-то похожее на оскал. Мне кажется, что я и внутренне очень огрубела. Стала той самой ведьмой, какой и хотела так быть когда-то. Вот только тогда это была очень грубо сделанная маскаю А сейчас всё стало иначе, маска вросла. Теперь красивая, самовлюблённая, рыжая и независимая - не боюсь тех вещей, какие раньше приводили в ужас. Мне на многое плевать.
Я мало улыбаюсь и много молчу, наблюдаю за окружающими и не спорю с пеной у рта о своём мнении. Держу спину прямо, поднимаюсь гордо. Единственное, что навсегда останется со мной - это, наверное, умение попадать в самые наиэпические ситуации и попросту быть неуклюжей. Что-то толкнуть, сломать или набить себе космический синяк? Это я да, могу и умею. Но верх всех моих фейлов - падение в одно из озёр в финке, которое ни что не переплюнет. Частенько вспоминаю его с ладонью у лица, а ещё вспоминаю физиономию милого Енотика в этот момент. А я сижу в прохладной воде четвертого июля, в нашу годовщину, сижу, вымочив джинсы, смотрю то на царапины на руках, то на Енота - и начинаю смеяться.
Как была неудачником, так и осталась. И я очень скучаю по этому лету.
Всё стало как-то очень тяжело, особенно сейчас, в декабре. Весь этот год я жила на позитиве, будто бы мой новый цвет волос оберегал меня от грусти. Красный, яркий, волевой. Каждый раз, как вижу себя в зеркало - улыбаюсь, ведь нашла себя. Но дело не в том. Наступил декабрь и тоска когтями вцепилась в сердце. Я так устала от всего, что не могу понять чего хочу. Выучить английский? Пойти в фитнес зал? Найти новых людей? Прочитать новые книги? Уйти с головой в игры? Пойти на новый форум? Лечь и заснуть, не просыпаясь? Желание последнего всё сильнее одолевает с каждым днём. Словно бы внутри что-то догорело. Сплошное разочарование. Мне нужно взять силы откуда-то, чтобы продолжить весело жить и дальше, на своей тёмной стороне, раскрашенной в красный цвет. Но пока я не могу. На плечи навалилось слишком много долгов, как учбеных, так и своих демонов.
За некоторые ошибки я расплачиваюсь до сих пор. Наверное, нужно было быть осмотрительнее и не рвать вот так стремительно тот узел. Самой, как и всегда, попытаться его аккуратно распутать. Но на тот момент мне казалось всё очень правильным. А теперь никому не расскажешь о том, что чувствуешь себя паршиво. Как грустно от того, что всё сложилось так, как вышло. Как не хватает прошлого. Теперь какая-то вина так и висит камнем на совести, не давая и шанса передохнуть. Приходит во снах, где будто бы всё хорошо. А ведь год, считай, прошёл. Но с этой огромной трещиной вряд ли удастся что-то сделать. Чашку уже не склеить.

@темы: все как обычно

URL
   

We're not alone

главная